Sola...

Antes solía tener un toque especial para escribir, pero ultimamente, ese "toque" se perdió, y no creo recuperarlo, aunque lo que más deseo es recuperarlo, era algo mio, algo que de verdad me gustaba, eso de alguna manera me hacia sentir mejor, pero ahora, que no tengo ni ese pequeño "talento", no puedo, ni se me ocurre que hacer...
Podía escribir horas, y horas, jamás me aburría de hacerlo... Pero ahora no tengo NADA, un gran y estúpido NADA...
Sé que de alguna manera hace unos días quería caminar, y avanzar, pero no puedo... u_u me es imposible, cuando estoy feliz, siempre de alguna manera me están tirando mierda, basura, a mi, precisamente a mi que no puedo limitarme a nada más que sonreír y fingir que no me interesa... Pero de verdad que lastima, duele eso de saber que no eres más que un lastre... Sé que soy depresiva, y que ahora me den esos arranques, pero siempre ha sido así, siempre he sido una "pulga llorona" si me ven bien, pues se preguntan "¿Que le pasa a está niña?, se volvió más loca de lo que ya estaba?, se drogo?"... Ahora ni mis mentiras, que antes eran de los más normal resultan no creíbles, nadie me cree cuando digo "estar bien"...
¿Tan mal, llego a verme? ¿Tan patética soy, que ni siquiera puedo mentirme ami misma? Es que ya no sé que hacer!!! Me siento un desastre, todo lo que hago, de alguna manera se va la basura, no puedo mantenerme en pie por mucho tiempo, mi cordura, y mi equilibrio emocional tambalean de una forma tan vetiginoza que en cualquier momento se derrumbara, lo sé, lo presiento...
Lo peor, es que no hago, para poder ayudarme, sencillamente me destruyo más... ¿Para que ayudarme si todo el mundo tiene razón!? Soy un verdadero estorbo que le roba el aire a los demás que ocupa el espacio de quien si quiere vivir... Ya no duermo, tengo insomnio, tomo café, mucho café sabiendo que eso me hace mal, deje de comer, ahora con suerte llevo a mi boca dos malditas galletas, y un té, eso es todo... Lloro hasta porque me preguntan como estoy... Las peleas con mis papas son cada vez más insoportable, y lo más lindo es que mi hermano se unió a ellos para restregarme en la cara de que mejor me mate si tanto anhelo hacerlo, para el no soy útil... Para nadie lo soy...
Consecuencias... Me debilito todo el día, ando con sueño, me duermo en cualquier parte, mi pelo, esta hecho guiñapos, mi estado anímico, es una basura, más de lo que era antes...
¿Y todo gracias a que? a que no puedo más, estoy ya hecha un fantasma, camino porque debo hacerlo, no por que QUIERA hacerlo... Me pregunto... ¿Se podrá seguir destruyendo a algo que ya esta tan roto como lo estoy yo?... Seguramente sí...
Con cada palabra se desfragmenta mas mi alma... Y lo que es peor... Parece no importarle a nadie, estoy tan acostumbrada a mostrarme bien por fuera, que nadie entiende que me pasa realmente, viví de mentiras, y de engaños, y eso es lo que soy... Mentiras y engaños, es decir no soy nada especial... Otra vez esa NADA, que me tiene tan harta...
Me gustaría ser alguien, ser algo, para los demás... No ser la mierda que soy ahora... Necesito un abrazo, con ansias, pero nadie puede darlo... Porque estoy sola... Reconfortante no?
Pero la vida es así, ahí que caminar, y seguir... Claro! con mucho gusto lo haré, ¿Qué puedo perder, si ya perdí todo lo bueno que tenia?, ¿se puede dañar más?
¿Qué se supone que debo hacer? ¿Cómo remedio todo lo que pasa por mi confundida cabeza? Es como un plato gigante de fideos, pegoteados, difícil de desenredar, así de confundido están mis pensamientos... Creo que no hago mucho estando cuerda realmente...
Hoy planeo dar una larga, muy larga caminata, como lo hacia entes; recuerdo que eso me despejaba, ojala esta vez lo hiciera...
Quiero olvidarme de tantas cosas, de muchas personas que me hicieron daño... Y de las que están conmigo por estar...
Es impresionante cuando algo malo pasa llegan todos; cuando trate de matarme todos estaban preocupados, pero deberían haberlo avesinado... Los cortes en mis brazos y piernas, eran cada vez más... Me lastimaba a mi misma para de alguna manera saber que estaba "aquí", y que podía cambiar algo...
ahora cada vez que las veo, me da pena, y vergüenza, ¿Cómo pude hacerlo? ¿Cómo fui tan débil?... Ahora esas marcas me persiguen como un tatuaje, permanente todos cuando me ven me dicen " a que eres tonta..." Si fui tonta, pero fueron más tontos ellos...
No se como cambiar las cosas...
Es todo como un gran juego de ajedrez, donde yo ya no tengo más piezas... Todas están jugadas y perdidas...
Y ahora, después de todo esto... ¿Qué es lo que me queda?...

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