No voy a jugar en un mundo que esta lleno de tramposos :D

¿Qué fue lo que hice para merecer esto? No entiendo, ¿Por qué aún duele? malditos flash back que atormentan diariamente mi mente... Porque siempre termino perdiendo algo importante para mi? Por qué siempre soy yo... La afectada? No quiero caer en esa depresión de m*erda, de la que se supone ya había salido... No quiero eso, tampoco quiero seguir siendo la insensible que soy ahora, por un momento, solo por segundos, me gustaría que sintieras lo que tengo yo, estos cuestinamientos diarios, de saber si eres tu la que esta mal? y el mundo quizás esta tratando de demostrártelo... No eres nada .__. Bien creo que me quede con eso pegado en mi cerebro, y ahora absurdamente busco maneras para autodestruirme, ok, ok! Primero dejemos de comer, volvamos a los cortes que me conectaban a tierra, Una sobredosis de pastillas? Oh claro, lo tengo en mis opciones, lo último de mi lista :D Pero recuerda siempre mantener esa sonrisa en tu cara, esa mascarita de felicidad, que indica a tu entorno que estas bien .________. Triste no?
Pero recuerdo, no sé porque, Cuando te hacia esos dibujos tan mononos que te gustaban tanto, y te cantaba con voz de pito y tu tocabas tu guitarra, algún día me enseñarías a tocarla tan bien como tú... Algún día... Me sentía feliz estando con ustedes... Pero es tarde no? Nunca volverás, nunca más volveré a ver esos ojitos risueños, y me quedo con la imagen grabada de un niño de 15 años que decidió dejar de vivir, por la soledad que lo acompañaba a diario... Y nunca voy a perdonarte, ni a ti, ni a mi por no haberte ayudado... Y me carcome a diario, el solo hecho de saber que en algún momento... También te deje de lado, eramos tres, luego dos, y ahora quedo solo yo ._. en que momento fue que ambos estuvieron 5 metros bajo tierra? Sin escucharme, sin hablarme... Sin decirme "sabi que copito Todo va a salir bien, si no pensamos positivo nadie lo hará por nosotros :)"
Me siento más sola que nunca, hago estupideces, para llenar de alguna forma el vació que tengo dentro, pero no se llena con nada, todo es momentáneo, estoy cansada de no hacer nada, de escuchar gritos, tras gritos, de que me digan que no sirvo para nada, que mi propio hermano me heche siempre de mi "bello hogar", que todo lo que hago termine en un fraude, de las personas que se acercan a mi por pena? O sea que onda, ¿Qué fue lo tan malo que hice para que me traten así? De verdad estoy cansada de llorar... Estoy cansada de todo... Ha veces pienso que ha llegado el momento del stop, y luego digo ¿para qué? ¿A quien le importa? He pensado un sinfin de veces en el suicidio... Pero siempre ocurre algo para que me lleven al jodido hospital, y me salven .__. Nadie entiendo que no quiero eso, no me interesa, claro debo ser tan latosa que ni el puto diablo me quiere en el infierno... Estoy realmente cansada... Creo que es tanto el odio que tengo conmigo misma, que no dudare en acabar con este juego enfermo, de una vez por todas...

Y cada vez que me deprimo oígo la misma canción que me tocaste tantas veces... Que me trae esos lindos recuerdos...

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