Miedo...

Quizas no era el momento ideal, ni la instancia adecuada para que nos conocieramos... No se cuidarme a mi misma y no creo ser capaz de cuidar a alguien mas... No es que no lo quiera; simplemente no se que sentir o que pensar. No se si debo estar triste por tu aparicion, o feliz, no se si debo continuar la relacion por compromiso o por amor... Mi cabeza esta confusa, siento que no sere capaz de hacerlo bien, pese a que no lo demuestro... Para el resto debo mantener una postura serena, de nuevo mentir... Pareciera que fuese una enfermedad mas que una vida, no te deseaba, no te queria, no te esperaba, pero ahora que estas aqui, no se que hacer, ni siquiera puedo conectar un hilo de ideas, no puedo ni escribir, y no se si es tu culpa o la mia, no se nada y el resto espera cosas de mi,  no se me ocurren ni palabras para esto...
Por otro lado esta el tema de mi relacion,  que de cierta forma le haz puesto una pausa, o mas bien un camino forzado. En otras cirscuntancias habria salido corriendo porque no soy de la idea "Amarse y vivir juntos para siempre", la palabra SIEMPRE que es como una cadena de plomo que jamas se rompera... Ahora tengo mi propia cadena y no puedo escapar, tengo un poco de rabia conmigo misma, porque pude haber evitado todo esto, no se llendo a la iglesia o que se yo, siendo menos pecadora... No queria esto para mi plan de vida y ahora debo tragarmelo todo como una pastilla gigante que sientes que se quedo presa en tu garganta... Se que sere un fracaso, se tambien que puedo hacerte daño y no solo a ti, si no a quien amo y quien se metio en esto junto conmigo, se que los desepcionare a ambos, se que llegara un punto donde colapsare y me marchare lejos como siempre lo hago, porque la gente es basura y yo soy muy buena evadiendo responsabilidades y compromisos... Se que esta mal lo que estoy diciendo, o pensando,  o escribiendo, pero una vez leí "No te enamores, te dañaras, no nazcas, pues moriras"; ahora la analizo y estan tan atadas la una o la otra son iguales, la misma cosa bizarra de la que no queria saber nada... Y sin embargo aun esta a mi lado soportando mi genio de mierda, y aguantando las cosas que hago... A veces me gustaria saber que piensa de esto, pero prefiere el silencio, odio el silencio, pese a todo sigue a mi lado, y no quiere soltarme... Y agradezco mucho su paciencia infinita...